Dowcipy o Trakerach

1.
Facet łapie autostop. Zatrzymuje się TIR z wielką naczepą. Autostopowicz pakuje pakuje się do kabiny. Jadą, po kilkunastu kilometrach TIR zaczyna zwalniać, silnik wyje, kierowca redukuje biegi, a samochód traci moc i zatrzymuje się. Kierowca wyjmuje spod siedzenia bejsbola i wali dookoła w plandekę. Autostopowiczowi oczy robią się jak pięć złotych, ale widzi, że kierowca jest wściekły, więc o nic nie pyta. Ruszają dalej. Po kilkunastu kilometrach sytuacja powtarza się. Tym razem autostopowicz nie wytrzymuje i pyta kierowcę co jest grane: - Panie,, samochód ma ładowność 20 ton, a wiozę 35 ton kanarków więc nie ma chu*a, połowa musi fruwać!

<<<<<<<<<<--->>>>>>>>>>

2.
Traker w trasie poczul że chce mu się siusiu. Przy drodze nie było żadnego parkingu i po dłuższym czasie gdy nacisk na ścianki pęcherza się zwiększał postanowił zatrzymać się przy drodze. Tak zrobił, wyszedł z samochodu i poszedł do lasu. Rozpiął rozporek i z ulgą zaczął siusiać. Po kilku chwilach mówi do swojego penisa "No widzisz kiedy ty chcesz to ja zawsze staję".

<<<<<<<<<<--->>>>>>>>>>

3.
Wchodzi traker do baru i mówi cały czas "piepszony matiz tfu tfu tfu" barman pyta się co jest , a traker mówi "piepszony matiz tfu tfu tfu dawaj wode" jade sobie spokojnie , powolutku patrze a tu przedemną śruba na drodze leży wykonałem gwałtowny manewr i kurde wpadłem troche do rowu . "piepszony matiz tfu tfu tfu" podjechał gość matizem i mówi "spoko kolego ja cię wyciągne" a ja na to " panie jak mnie tym pyrtkiem wyciągniesz to ja ci laske zrobie " piepszony matiz tfu tfu tfu..

<<<<<<<<<<--->>>>>>>>>>

4.
Kierowca cieżarówki wchodzi do zajazdu i zamawia:
- Proszę ziemniaki, kapustę i jakieś mięso.
- Niestety, nie mamy.
- A co w takim razie macie?
- frytki i bigos.

<<<<<<<<<<--->>>>>>>>>>

5.
Policja zatrzymuje Tira Kierowca jest calkowicie zalany cud ze jechal... - Jak pan mógł w takim wstanie wsiśćć do samochodu? - Koledzy pomogli...

Zatrzymuje sie facet koło kobiety przy trasie, która leży w rowie i się pyta:
- Jest Pani ranna??
-Nie, całodobowa ;]

kierowca zaklinował się ciężarówką w wiadukcie. Przyjeżdża Policja. Policjant wysiada i mówi do kierowcy:
- co zaklinował się Pan?
kierowca odpowiada: Nie kur.. wiozłem wiadukt i paliwa mi zabrakło Very Happy

Zatrzymał się kierowca na siusiu i mówi do swojego małego:
- Widzisz jak Tobie się chce to ja zawsze staję.....

Kierowca robi prawo jazdy kategorii C.Instruktor mówi do kursanta.
- Jak jest czerwone to się zatrzymaj.
- Jak jest zielone to jedź,
- Jak ja jestem biały to zwolnij

Jeden kierowca czeka na drugiego na parkingu. Wreszcie ten przyjezdza:
- Gdzie byłeś tak długo?
- W komisariacie. Zatrzymali mnie, za wolno jechałem.
- Od kiedy to zatrzymują za wolną jazdę?
- Radiowóz mnie dogonił...

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat
łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
"Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

policja zatrzymuje ciężarówkę do kontroli.Policjant obchodzi samochód podchodzi do szoferki, mówi do kierowcy:
-No panie kierowco bedzie mandat, nie ma pan odblasków.
Nato kierowca wyskakuje z kabiny, biegnie na tył ciężarówki,łapie sieza głowe i krzyczy do policjanta:
- Pal licho odblaski, gdzie moja przyczepa

Czym się różni wibrator od celnika?
-no wibrator to taki sztuczny ch.., a celnik to prawdziwy Laughing

Jedzie sobie kierowca w zimowa noc i nagle pech zlapal kapcia,biega wokol samochodu biedny kierowca i wkoncu mowi sam do siebie moglem zostac ginekologiem jak mowila mama tak bym caly czas raczki w ciepelku trzymal.

syn kierowcy idzie do pani i sie pyta czy dzieci moga miec dzieci a pani na to ze nie a jasiu idzie do jolki i mowi widzisz jolka co sie matwisz;p

Pani pyta dzieci w szkole:
-Kasiu,kim jest Twój tatuś
-Mój tatuś jest policjantem... daje mandaty, bierze łapówki i dlatego mamy dużo pieniędzy - odpowiada Kasia.
-A kim jest Twoja mamusia Małgosiu?
-Moja mamusia jest k***ą i też mamy dużo pieniędzy - odpowiada Małgosia.
-To może teraz Jasiu nam powie co robi jego tatuś?
-Mój tatuś jeździ tirem... gdyby nie te k***y i policjanci, też byśmy mieli dużo pieniędzy!

***********************

Jedzie TIR ulicą, nagle zatrzymuje się i bierze autostopowiczkę, zakonnicę. Jadą w ciszy i nagle zakonnica zagaduje:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca nic, a zakonnica ponownie:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca w końcu wykumał o co chodzi i skręcił w las. Wysiedli z samochodu zakonnica sie wypięła:
- Tylko w d...ę proszę, bo co niedzielę proboszcz chodzi i błony sprawdza. Kierowca posłuchał i tak też uczynił. Wsiedli do TIRa i jadą dalej. Nagle zakonnica odzywa się:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie, a my pedały musimy kombinować

*******************

Spotyka się dwóch kierowców TOTALSPED na bazie:
-gdzie idziesz?
-na wódkę
-no dobra namówiłeś mnie..

********************

Trzej kierowcy ciężarówek trafiają po śmierci przed oblicze św. Piotra, który u Bram Niebios zadaje im pytania. Pierwszy staje przed Piotrem kierowca cysterny Shell:
św: Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych?
k1: Na Boga! Nigdy! Zresztą nowoczesne systemy kontroli zamontowane w naszych ciężarówkach w stu procentach wykluczały nadużycia.
św: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę?
k1: O nie, przysiągłem jej wierność i w niej wytrwałem.
św: Żyłeś dobrze, przejdź przez Bramę i wstąp we wrota nr 1.
Drugi stanął przed świętym kierowca z Schenker Logistics. Piotr zadaje mu te same pytania i otrzymuje te same odpowiedzi. Kierowca przechodzi przez Bramę i wrota nr 1.
Ostatni do rozmowy podchodzi pan Wiesiek, kierowca kopalni węgla kamiennego:
św: Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych?
k3: No, bez tego to ten pierdolony biznes nigdy by się nie opłacił. Zawsze się coś na lewo sprzedawało.
św: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę?
k3: No, na wylotówce z Nowego Tomyśla stoi taka k***a, która robi najlepszą laskę na swiecie. Zawsze przy niej stawałem.
św: Idź więc synu przez Bramę we wrota nr 2.
k3: ALe jak to, k***a? Czemu ci frajerzy poszli do pierwszych drzwi a ja mam iść do drugich?
św: Synu! Oni poszli do piekła za kłamstwo. Ty i ja jedziemy do Nowego Tomyśla.

-Dlaczego kiedrowcy Actrosów niepozdrawiają się na drodze?
-Bo wiedzieli sie rano na serwisie...

Bez urazy koledzy z Actrosów Razz

Wiecie dlaczego kierowcy magnumek (w pekaesie) maja na teczkach z dokumentami podkowe wygeyziona ??

Bo jak wchodza to biora ja w pysk zeby nie pogubic zebów

very happy

Dwóch kiermanów rozmawia:
- Ty, czemu szef taki cięty na ciebie jest??
- Aaa wiesz, nie było cie 2 tygodnie. Były urodziny szefa. Szef podniósł kieliszek i powiedział: NIECH ZYJA WSZYSCY MOI PRACOWNICY!
- I co?
- A ja powiedziałem: Taaaa, ciekawe za co

Przybiega nagi kierowca do bazy.Dyspozytor pyta sie go co on tu robi bez ubrania.Na to kierowca:wracam do domu z trasy,w łóżku lezy zona,golusienka i mówi do mnie rozbieraj sie i do roboty! To jestem...

Facetowi zepsuła sie na drodze syrenka.Zatrzymało sie audi...kierowca zaproponował pomoc i dociagniecie wraku do warsztatu.Umówili sie tak ze gdyby sie cos złego działo w syrence to jej kierowca bedzie mrugał swiatłami.Jadą jadą ale wyprzedziło ich BMW.Kierowca audi nie poddał sie tak łatwo i rozpoczął sciganie BMW zeby je wyprzedzic.Tak oto mineli wszyscy konwój rosyjskich ciezarówek.Po chwili na CB słychac kierowce jednego z TIRów-ta Polska to dziwny kraj-przed chwilą wyprzedzło mnie BMW które jechalo chyba z 200 km/h za nim audi niewiele wolniej.A za nimi jechała syrenka i jeszcze mrugała swiatłami zeby jej zdrogi zjechali bo chce wyprzedzic...

WARN za post pod postem, którego musiałem edytować, następnym razem użyj opcji "edytuj" || Michał

Fajne kawały ale sie uśmiałem Razz

Stoi prostytutka przy drodze i nagle podchodzi ksiądz i mówi:
-"zeszłaś na złą drogę
Na to prostytutka odpowiada
-a co tędy ciężarówki nie jeżdzą